Pedig mindent bevetettem ám! :DDDDD Szűcs Juditra gondoltam, aztán Csomor Csillára, aztán egyszerre a kettőre, de hiába. Na, mondom, ennek a fele se tréfa! :DDDD Hát éppen erélyes hangon megkérdeztem az ezredes úrtól, hogy ezt mégis hogy gondolja, amikor kopog az asszony a fürdő ajtaján, és kérdezi, hogy mi van, magadban beszélsz, Tibi? Majdnem azt válaszoltam neki, hogy nem, drágám, a farkammal beszélgetek :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Hát így állunk. Pontosabban: csak én állok, az ezredes csak kornyadozik :DDDDDDDDDD Erre még aznap jelentkeznek a matulások. "Tibi, írnod kellene valamit, téged követelnek a köcsög olvasóink!" Mire mondom, hogy hát gyerekek, ez most nem fog menni, sztrájkol a kapitány :DDDD De ezeket nem olyan fából faragták, csak erősködnek, hogy ugyan már Tibi, nekünk se áll fel már évek óta, különben nem csinálnánk ezt az egész hülyeséget, de hát ugyan mit írjon a Tibi, ha ebben az esős, hideg időben nincs sexual-erotikus fantáziája? De ezeknek semmi sem szent! Elkezdtek fenyegetőzni, hogy úgyis tudjuk, csak lusta vagy és nem akarsz írni, mire a képükbe vágtam, hogy hát akkor mégis miről írjak, a szarásról? :DDDDD
Bizony! A masztizáshoz hasonlóan ez is olyan téma, amiről nem illik írni, pedig hát biztos mindenkinek vannak frankó szarós élményei! Hát létezik ember, akire ne rohant volna haza szarni a Hősök teréről? :DDDDDDDDDDDDD Úgyhogy arra jutott a Tibi bátyátok, hogy ezt a mostani írást ennek szenteli, itt is vannak ám gyöngyszemek :DDDDDDDDDDDDDDD (Mielőtt valaki megkérdezné: a kaki-sex nem a Tibi műfaja!) Szóval, a Tibi tudna erről is mesélni sokat, de hát szorít az idő, ezért csak a legnagyobb kakilós sztorikra van hely. Nézzük, mikor és hol okoztak nehéz perceket a Tibinek a belei!
Kezdjük ott, hogy a Tibi komótos, lassú ember. Rohanni csak akkor szokott, amikor jó oka van rá. Jó ok pedig kétfajta van. Vagy meglátok egy Story magazint egy nőnél a villamoson, a címlapon Stahl Judittal, és akkor máris beindul a sexual-erotikus fantázia! :DDDDDD Annyira, hogy kegyetlenül meredezik a cerka, és a Tibi csak sasszézva tud haladni az utcán, majd amikor már látótávolságban van a ház, akkor meggyorsítja a lépteit, és kettesével szedi a lépcsőket, a szíve már a torkában dobog, remegő kézzel nyitja ki az ajtót, kulcs a zárban marad, még az előszobában előkapja a hancúrlécet, és jó napot kívánok! :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Na, hát ugyanerre a hormonokon kívül csak a belek képesek, ezért feltétlenül megilleti őket a tisztelet. Csak hát itt már több dolog forog kockán, kérem szépen! Mert ha bármi közbejön, akkor az ezredest még csak-csak le lehet csillapítani valahogy, de hát a beleket, azokat még közlekedési rendőr sem tudná megállítani :DDDD A Tibinek is csak egyszer sikerült. Ment haza - mit ment, rohant, mert rettenetes dolgok voltak készülőben odalent :DDDD Néha meg kellett állnia az utcán, mert félő volt, hogy mindjárt kijön a körzeti orvos :DDDDDDDDDDDD De aztán nagy nehezen visszatartottam, és rettenetes kínok között mászok ám fel a lépcsőn, és így tovább: izzadó homlok, remegő kéz, kulcs a zárban. Kikapcsolnám a riasztót, de annyira ideges vagyok, hogy elrontok valamit, mire elkezd torkaszakadtából üvölteni, és a Tibi annyira megijed, hogy elfelejti, hogy kakilnia kell :DDDDDDD
De ez csak egy kivétel. Az esetek 99 százalékában egyébként a Tibi időben huppan a vécére, és olyankor mindig úgy tűnik, hogy az utolsó pillanatban teszi mindezt. Ugye ez mindenkivel így van? :DDD Egyszer késett el, akkor bizony el is találta a vécédeszkát :DDDDD Hát az kellemetlen volt, de nem jóvátehetetlen. Mondtam is az asszonynak, hogy néha még Maradona is lőhet kapufát :DDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Egy másik alkalommal céges ivászaton voltunk a kollegákkal, egyikük viszont absztinens, és hazadobta a Tibit kocsival. Hát ahogy indítja a motort, már érzem, hogy nem kellett volna innom még a bóléból is :DDD Mondom neki, Gabikám, taposs bele a gázba, mert botrány lesz :DDDDD Szegény szót is fogad, talán még százat is kirángat az Astrából a körúton, amikor megjegyzem, hogy hát lehet, hogy előbb ki kell majd szállnom. Mire mondja, hogy ugyan már, Tibikém, mindjárt otthon vagy. Hát erre csak annyit tudtam már mondani, hogy a mindjárt az késő, nekem MOST kell kiszállnom :DDDDD Azzal a Wesselényi utcánál kiugrottam, és berohantam a törökhöz, ahol persze nem volt vécé :DDDD Hát már épp azon volt a Tibi, hogy a járdára kuporodjon, amikor észrevett nem messze egy kocsmát, ahol volt vécé is... Nem semmi menet volt! :DDDDDDD
Nem volt ilyen szerencséje a Tibinek, amikor a múlt héten - mit szépítsük - beszart a Vásárcsarnokban :DDDDDDDDDDDDD Pedig semmi előjele nem volt, olyan alattomosan rohant meg, mint egy nindzsa, egyik pillanatról a másikra került elő és le is csapott :DDD Na, mondom az asszonynak, menni kéne haza, mert itt a Mikulás! :DDD Keresni kellett egy kocsmát, ahol a Tibi kikaparhatta magát a csokiból, de az asszony ahelyett, hogy segítene, csak annyit képes mondani, hogy na, messziről látszik, hogy beszartál :DDDDDDD Hát vazz, őrület, nem?
Végül a No. 1 sztori. Még fiatalon elcsábítják a Tibit a haverok egy kalandos nyaralásra. "Gyere Tibi, megyünk világot látni!" Hát jó, mentem. Szíria. Király hely, csak kár, hogy nőket elbújtatják azokba a lepedőkbe, így még a Tibi találékony sexual-erotikus fantáziája sem talál fogást rajtuk :DDDDD Hát ott aztán a Tibi eszik ezt-azt, falafelt az utcán, frissen facsart gyümölcslé, meg néhány mézédes arab süti :DD Hazafelé már érzi, hogy gond van, és a szállóban már jönnek is csőstül. Egész éjszaka a vécén guggolok, már a csótányok sem zavarnak :DD Másnap reggelre olyan a Tibi, hogy még megmozdulni sem tud, mégis menni kell vissza Libanonba, mert lejár a vízum. Nagy nehezen be a taxiba, és ott végül is rendben van.
Odaérünk a határhoz, erre az egyik bajuszos mondja, hogy szálljunk ki, menjünk be és ott töltsünk ki valami papírt. Na mondom, Tibikém, itt megint baj lesz :DDDD Jött is!!! Kérdezem, hol a vécé, hát mutatják. Szaladok, nyitnék be, de az ajtó nem nyílik. Hát vazger, megyek vissza, összeszorított farpofákkal, és mondom az egyik arab csávónak, hogy nem tudok bemenni a vécébe, valami nem stimmel. Mond valamit, harmadszorra meg is értem, hogy van bent valaki :DDDDDD Na, ekkor már megindul a roham, úgyhogy kirohanok az épületből, hátul, a senki földjén találok egy szemétrakást, amellett adja meg magát a Tibi a beleinek :DDDDDDDDD Előkapom a hátizsákomból a segédeszközöket, nagy nehezen szartalanítom magam, tiszta alsó rulez :DDDDDDDDDD Erre egyszer csak látom, hogy ott áll egy utcagyerek és bámul. A Tibi meg csak áll, csak áll, bokáig a szarban, a mocsokban, az ördög segglyukában, és arra gondol, hogy ilyen nincs. Pedig hát nagyon is van :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Na, lelövöm magam, és ígérem, legközelebb már megint a sex-é lesz a főszerep! Már most is érzem, hogy ebben az enyhe időben mocorog a karó :DDDDDDDDDDDDD
Tibi
