mise
Most már tényleg ne paráználkodjatok ennyit!
Kocsis atya - Újabb adag gyónást teszek közzé, szájbakúrt ütődött magyar híveim, hogy javuljatok tovább. Én ennyi szexről még életemben nem beszéltem!
A legkonkrétabb és legfrissebb bűnélményem kicsiny szülővárosomban történt. Szóval hazaugrottam hétvégére anyukámhoz, de a vonaton összefutottam egy régi pajtásommal, akivel megbeszéltük, hogy elmegyünk mulatni. Rossz kislány módjára, meg sem fordult a fejemben, hogy 2 éve tartó kapcsolatban ilyet illik-e, vagy sem. De elmentem, jól berugtam, jól otthagytam régi havert, jól összeismerkedtem egy jó testű sportolóval, akit jól kiröhögtem a tompa butaságáért, de legalább jól megdugott.
És a legfurcsább az volt, hogy ugy cselekedtem mindezt, hogy egy percig nem volt bűntudatom.
De sajnos az a helyzet, hogy súlyos bűnt követtél el, legalább 100 Üdvözlégyet kéne most elmondatnom veled. Mint enyhítő körülményre, úgy tekintek arra a tényre, hogy az őrült bujálkodáshoz legalábbis egy szexgépet alkalmaztál, egy üres fejű sportolót. Az atléták különben sem Isten kedvencei, hiszen az Atleta Christi brand bitorlói, különben meg kokainista dicshajhászok!
Ami viszont rád nézve elgondolkodtató: egészen biztosnak tűnik, hogy a jövőben újra megtörténik veled valami ilyesmi, hiszen bujaságodnak még bűntudatod sem szab határt. Azt javaslom ezért, hogy járj templomba, de előbb a sarokba állva mormolj el 80 Üdvözlégyet.
Aztán, ha megint felpumpál egy agyatlan állat, gyere vissza, és meggyónjuk!
Szóval ott kezdeném, hogy ha egyszer katolikusnak születtem, akkor mi a faszért hívnak Juditnak??? Ez egy szájbabaszott zsidó név, miért nem lehetek Mária vagy Katalin, miért Judit? A válasz az, hogy a szüleim nem voltak elég képzettek ideológiailag és nem vágták, hogy ez egyszer nekem gáz lesz, mert baszott nagy az orrom és göndör fekete hajam és olajszínű a bőröm és most mindenki azt hiszi, hogy zsidó vagyok! Na ez nekem nem lenne gáz, ha ezzel bármiféle előnyök járnának (pl. a zsidók is zsidónak néznének, de ők vágják, hogy gój vagy siksze vagy mi vagyok), de nem bazmeg, engem csak a kurva antiszemiták találnak meg és osztják nekem az észt az igazságtalan gazdasági erőfölényről meg a bűnös média birtoklásáról. Az a legszarabb, hogy ha nem lenne IZSDB, kb azt se tudtám, ki zsidó és ki nem, szóval menjen minden zsidófób meg zsidóbuzi meg mindenki aki már kiejtette a száján ezt a szót a picsába! Atyám, te viszont kérlek oldozz fel, mivel rosszat kívántam felebarátaimnak!
Kedves Judit! Gyónásodat nemcsak a püspöki kar levelező listájára juttattam el, de megmutattam néhány Matula Magazin-közeli rabbinak is. Úgy vinnyogtak a röhögéstől, hogy életemben először figyeltem meg a tetűhintákat működés közben.
Az a helyzet Judit, hogy zsidó vagy. Ez a mi vallásunk szerint büntetés, és a zsidók szerint is az. A zsidóság néha úgy szakad az emberre, hogy észre sem veszi. Innentől üldöztetés az életed, a rasszistákkal folytatott vitákba kár belemenni, mert úgy jársz, mint én, amikor meg akartam győzni a pápát, hogy Isten nem létezik. (Végül ő győzött meg az ellenkezőjéről, ezért maradtam pap.) Fogadd el a zsidóságod, és mindig gondolj Jénus Krisztusra. Ő is zsidó volt, és mégis a keresztény egyházak mindenható feje lett. Ez itt a gubanc, látod, Judit!
nem járok rendszerességgel misére,néha csúnyán beszélek(általában,amikor ideges vagyok),mostanában kevesebbet segítek itthon a szüleimnek a kelleténél
Kedves Sára, Isten szeret téged, és ez még nagyon sokáig így lesz, akár elmosogatsz otthon, akár nem! Inkább arra vigyázz, hogy az előtted álló rövid, ámde annál bujább időszak alatt ne essen komoly bajod! Akárhány faszt vernek az arcodra, a lelked megmaradjon olyan hófehérnek, mint most!
A csúnya beszéd nem téma, bassza meg a ló, látod, én sem fogom vissza! A templomokat meg a következő öt évben kerüld el! Nincs annál nehezebb ügy a mi szakmánkban, amikor egy belsős pásztor ráránt a nyájra.
Ha szüleidet rá tudod venni, hogy nyissák meg a brifkójukat, és adakozzanak valami szerény összeggel az egyháznak, minden el van felejtve!
ua, meg most nincs időm munkahelyen vagyok
Így kell élni egy igaz katolikusnak! Az Isten faszát, szjábabaszott híveim, íme az élő példa, hogy lehet követni a krisztusi utat és az Egyház tanításait!
Amit garantálunk: kiegyensúlyozott, boldog párkapcsolat; élet hazugságok nélkül; élet önámítás nélkül; és nem utolsó sorban: kiváló jövedelemszerzési lehetőségek, a hívő katolikus általános elismertsége a világban;
Seva, az Isten áldjon meg, csak így tovább!
-Keson kezdtem el a csajozast, sose volt kelloen nagy onbizalmam, alaptermeszetem a szexualis onmegtartoztatas
-Azert vagyok agressziv, mert emberekkel foglalkozom, ugyfelszolgalatos patkany lettem ebben a media-orientalt elkurt vilagban.
-Oreg vagyok en mar ehhez az egesz tetves letezeshez, ugy erzem.
Nihil! Ha már ennyire minden mindegy, mi a faszért nem kezdesz el, az elején csak úgy brachíból, foglalkozni a mély istenhit gondolatával? Túl vagy már minden bűnön, és még mindig semmi pluszt nem kaptál az élettől? Hát próbáld meg szeretettel!
Csak sűrűn kell olvasnod a Bibliát, és minél többet olvasod, annál érthetetlenebb lesz számodra. És amikor teljesen összezavarodtál, akkor olyan álfeladatokat kapsz majd a miséken, hogy Vajon mire gondolt Jézus, amikor ezt vagy azt mondta. És egy fikarcnyit sem fogsz unatkozni a hátralévő életedben, hidd el, mert ezekre a kérdésekre, sosem kapod meg a választ!
megkeféltem egy srácot, de részeg voltam , legyen mentségemre
Lacus, ezelőtt harminc évvel úgy szerveztelek volna be az államapparátusba dolgozni mint a szél. Te sem akartad volna, hogy minden kollégád erről beszélgessen a vállalatnál, mi? Inkább aláírtad volna te is.
Ma már viszont kezd az a helyzet előállni, hogy nem férfi a férfi buzikaland nélkül. Sebaj, rád verek 200 darab Miatyánkot, legalább azt gondold át legközelebb, meddig akarsz elmenni az ivásban! Mert azért mindent a piára kenni...
Minden jó pasival, aki szembejön az utcán szeretnék szerelmeskedni.
Mindig én akarok lenni a legszebb. Múltkor egy esküvon is, szebb voltam a mennyasszonynál: annyira mindenben a legjobb, a legtökéletesebb akarok lenni. Mindig a tökéletességre törekszem, és sikerül is.
Nem bírok ellenállni a finom csokoládéknak, de abban is csak a drágákat szeretem.
Kaptam egy új autót a páromtól, és kurvára ideges lettem, amikor láttam, hogy másnak is van olyan színu. Már hármat is láttam. Nagyon ideges vagyok tole. Ilyenkor káromkodok is.
Ha így folytatod, két lehetőség közül választhatsz. Vagy irtózatosan elhízol és kövér magányodban fülig szerelmes leszel Jézus Krisztusba, szentképeket fogsz gyűjtögetni, és buzgó, de használhatatlan tagja leszel egyházunknak. Vagy pedig ordas szajha leszel párod nagy bánatára, emlékirataid olvasóinak nagy örömére. Ez utóóbi esetben valószínlűeg ez az utolsó alkalom, hogy Jézus Krisztus nevével találkoztál.
Mivel mindent a segged alá tolnak, nehéz arról papolnom, hogy mennyivel jobban jársz a harmadik úttal. Hogy kereszténynek lenni jó, mert beéred azzal, ami van, és a szürke egyszerűségben megtalálod az istani világosságot. Nem is a gazdag punciknak találták ki annak idején a kereszténységet, szóval őszintén szólva tanácstalan vagyok.
Találj valami olyan vallást, ahol a mohóságot és a szemérem elleni gerjedelmet nem büntetik olyan nagyon. Különben minden héten osztogathatom neked százasával a bűnbánó imádságot, de azzal sehova se jutunk. Szcientológia?
Többször voltam mértéktelen evésben, ivásban és indulatokban.
Szemérmetlen gondolataim támadtak és testemet vágyakozásra gondoztam egy tisztességben megoszült családapa láttán.
Munkahelyi stratégiám a munkalassítás és a tettetett tudatlanság.
Nem viseltem folyamatosan az ecetes tampont.
Rengeteg virágot kaptam, de egyáltalán nem örültem, mert csak arra tudtam gondolni, hogy hamarosan majd le kell cipelnem a kukába, a vázában lévo víz meg iszonyú büdös lesz, és emiatt lelkiismeret-furdalásom van azóta is.
Többször hazamentem munkaidoben aludni.
A volt férjemrol azt terjesztem, hogy buzi, a hivatalos leveleit meg kidobom a fenébe.
Áltatok egy férfit, bizonyos Kálmánt, aki szerelmes belém, hogy talán szeretem, pedig én nem.
Egy jó barátomnak neve napjára leértékelt bort vettem négyszázért.
Oldozz fel Atyám! Világíts az utamon!
Anita, azért ne vigyük túlzásba a bűntudatosdit. Ha megkívánsz egy férfit, egye fene, kívánd meg! Tudom, hogy ez szemérem elleni vétség, de olyan az, mint vezetés közben mobiltelefonálni: néha megbasszák érte az embert, néha nem. Ki tudja ezt eldönteni? És amíg nincs pontos válasz, felőlem annyit gondolhattok egymás nemi szervére, amennyiszer csak akartok!
Azt nem tudom, hogy a Biblia külön említést tesz-e arról, hogy bűn-e valakiről azt terjeszteni, hogy buzi. Mindenestre, ha az illető az, az már valóban bűn. Nem ártana, ha a volt férjed is ellátogatna gyónni!
Engem továbbá az sem borít ki, hogy a világi javak szaporításában nem jársz az élen, csak a szentmisén nem ér elaludni. Ezért, édes lányom, felróvok neked 20 Miatyánkot a rend kedvéért, de az ecetes tamponhoz ragaszkodom. Hidd el, vágyelhajtó hatása van, kiváló koponyájú domonkosok fejlesztették ki a módszert még a 11. század elején.
Na figyelj Kocsis Atya!
Nagy gáz van, kéne a feloldozás. Én általában a jó utat járom Atyám, de egy áldatlan napon, magam sem tudom miért, lekanyarodtam. Bunbe csábultam basszameg!
Az történt hogy a nagy szívem, a vadak egyik messzi országába vezetett, a távoli Keletre, egy nonprofit társulathoz nyári önkénteskedésre. Közben otthon hagytam bájos kis barátnomet, aki oly szép mint egy harmatos rozmaring a nyári mezon, s oly ártatlan mint maga a maszületett bárány. Elotte persze esküt tettem, hogy vigyázok magamra, meg minden.
Aztán ahogy küzdök az erdőlakó vadak jólétért, rájövök, hogy nem beszélvén nyelvüket, az egyetlen mód hogy kimutassam odaadásom, ha minél többet iszom velük a rizsbol csinált kurvaszar loréjükbol. És persze jön is mind, köszönteni engem, a messzirol jött idegent. Szétitatnak azok a tisztátalanok, aztán levisznek a bícsre, mutogatják milyen jó. De nem jó, mert nem szép kék a víz, hanem ronda barna, annyira barna,hogy én nem is átallottam tovább barnítani: a víz alatt letolva gatyám jól beleszartam a tengerbe! Na de ezért elnyertem a büntit, mert hamar feljött a szar és egy hullám majdnem a számba tolta vissza.
A rossz azonban csak most jön. Azok a jószándékú, ámde nyers, tudattalan barmai Istennek, azt kérdik tolem, nem akarok e szerelmeskedni az egyik lánnyal 840 forintért? Hát? nézem a lányt: szemrevaló éppen? Aztán én nem vagyok az a fajta tudod, aki, ha valamit lehet csinálni, akkor azt nem csinálja, úgyhogy szerelemrol bár nem lévén szó, de azért engedtem neki hogy jól leszopjon. Most mondhatnám, hogy csak azért, hogy támogassam a helyi gazdaságot, meg hogy terjesszem Isten szeretetét meg ilyesmi, de ez nem igaz. Hazatérve, barátnomet ölelve persze a lelkiismeret gyötör. Oldozz fel Atyám kérlek, s kíméld meg a nyavalyától, Isten eme nyomorult bunös hívét.
Zehhi
Így azonban nem tiszta a kép. Próbálj meg valami ételt a seggedbe tömködni, talán elmúlik a kínzó bűntudatod.
A másik üggyel kapcsolatban, azt mondom neked: Isten azért adta a bűntudat kínzó érzését, hogy a jóravaló emberek mindig emlékezzenek arra, hogy a helyet ahonnan jöttek, Paradicsomnak hívják, és valamikor még visszajutnak oda. Aki még ezt sem érzi, az megy a pokolba.
Az azonban fogós kérdés, hogy ha leszopott egy bennszülött, miért éreztél, érzel bűntudatot. Misszionárius kollégák mesélték, hogy azért jó a bennszülöttekkel fajtalankodni, mert sosem éreznek utána bűntudatot. Ráadásul egy marék rizsért is megfúják a papi furulát, ha már az árversenynél tartunk.
A lényeg a lényeg: te nem az Istent féled, hanem a barátnődet. Na, ezen én nem tudok segíteni. Nyilván a barátnődnek kéne meggyónnod az egészet, de furcsálnám, ha utána könnyebb lenne a lelkednek. Azért mondj el 30 Mityánkot, és kend be a pöcsödet mustárral két napra. Ha ez sem segít, járj el kurvázni, és szokd meg az érzést, amikor idegen nők szopnak le. Egy idő után elmúlik a bűntudatod is.
Rendszeresen szajaba elvezek a noimnek es mostansag a seggbedugast forszirozom... eddig csak ujjal, de sanszosan ossszejohet.
Aztan meg irigy is vagyok, rendszeresen!
mmm...
Lopas: szegeny szerencsetlen fonokeimtol lopom a penzt azaltal, hogy munkaidoben elszarakodom az idot. Ja meg meg is vesztegetnek, szal ha a majdani M8-as nem lesz oke nehol, akkor ram lehet gondolni.
Mert ez valamiképp kimaradt a Bibliából. Persze csendben, visszafogottan csináljuk, nehogy ránk süthessék a világi örömök hajszolásának bélyegét. Szóval, Gergőkém, csak forszírozzad, jobban szereti az Isten a seggbekukit, mint az óvszert! És az is Isten kedvére való, hogy nem vesztegetitek el a férfiúi magvat, hanem legalább hasznosítjátok valahogyan.
Ami a lustaságot illeti: tudod, amióta szabadpiaci viszonyok uralkodnak, az Egyház nem sokat tud hozzátenni a témához. Aki ugyanis nem dolgozik, annak már nem csak a pokol riasztó, de kevésbé hatásos rémképével kell szembenéznie, hanem fizetésének megvonásával, csökkentésével, vagy pedig az elbocsátással. Tapasztalataink szerint ezek a módszerek sokkal hatásosabbak, mint a prédikációk.
Ha viszont nem csak az Isten szolgája, de közszolga is vagy, akkor menj, és térdepelj rozsdás szögekre. Ha elhelyezkedtél, ismételgesd magadban, hogy: "Szűz Mária, Szűz Mária! Nem herdálom soha többet, soha, soha, soha többet a magyar emberek pénzit!" Addig mondogasd, amíg el nem ájulsz. Ha magadhoz tértél, menj be dolgozni, és ki ne gyere onnét addig, amíg az M8-as meg nem épült!
Parázna voltam. megcsaltam a pasim a legjobb barátnőmmel, aki egyébként osztálytársam is. Akkor jó buli volt, mivel még nem nyaltam csajt, de így utólag már nagyon bánt, hogy átvertem, megcsaltam a szerelmem!!!
Kedves Szasza! Nem az Isten féled, hanem a szerelmedet, akárcsak Zehhi. Neked is csak azt tudom mondani: vagy nyald ki többször a barátnődet, és szokj hozzá az érzéshez, vagy hagyd abba a siránkozást, és légy jó kislány. Én feloldozlak téged, ha elmondasz 30 Üdvözlégyet, de nem tudom, hogy neked ettől jobb lesz-e?
Mivel én még az életemben nem paráználkodtam, ezért csak sejtem, hogy ugyanaz a rossz érzés fogott el téged, mint engem, amikor római katolikus létemre jól éreztem magam egy kálvinista istentiszteleten. Aztán elmentem még egy-kettőre, és már nem is volt bűntudatom, igaz, egyre kevésbé éreztem jól magam.
Szóval mit akarok mondani? Mind a kettő más műfaj, nem ütik egymást, fel a fejjel!
Mit részletezzem?Idővel talán saját magát kinyírja,sokat tisztulna a környezet...Amúgy novemberben születik a fiam,és egy jó bige a feleségem,akinenek kettőnk helyett is van szive.Tehát pozitív és negatív hatások egyensúlyban!De Dzsedi nem leszek!(Lyóda talán!)
Először is hadd gratuláljak, Rommel, hogy tisztában vagy vele, micsoda egy szörnyű gonosz ember vagy. Ez az első helyes lépés Jézus Krisztus országa felé! Aztán ahhoz is hadd gratuláljak, hogy ilyen angyali kis családod sikerült összeállítanod!
A volt barát és üzlettárs ügyében pedig csak egy dolgot tudok tanácsolni: bocsásd meg neki, amit elkövetett ellened! Ha nem ezt a választ akartad hallani, akkor ne hozzánk fordulj! Ez az egyetlen igazán jó üzenete az Egyháznak, ezt nem fogom egy látványos, de igen marginális kisvállalkozó-háborúért megmásítani. Az autó összetöréséért viszont 80 Miatyánkot mondj el. Ami a lényeg: szelídülj meg, mire a gyereked megszületik!
Most pedig mondjátok: Teljes szívemből bánom minden bűnömet mert azokkal a JóIstent megbántottam. Erősen fogadom, hogy ezután nem vétkezem, a bűnt és a bűnrevezető alkalmakat elkerülöm és a jóra törekszem, ezért kérek üdvös elégtételt és feloldozást.
Magasztaljuk Istent mert jóságos hozzánk!
Mert örökké szeret minket!
Isten megbocsájtotta bűneidet, menj és ne vétkezz!
Istennek legyen hála. Az Atya a Fiú és a Szentlélek nevében! Dícsértessék a Jézus risztus!
Mindörökké! Ámen!
|
