Helló belló..!!!!
Lenne egy kérdésem meglepő módon... szóval
ezt olvastam matula.hu-n:
Magyar középiskolás lét: buli cikkben:
"másrészt egyetlen résztvevőt se a szülei vigyenek haza. Ha csak egyvalakit is vár a mamája az autójában - még ha a leégés elkerülése végett direkt két sarokkal arrébb parkol - akkor menthetetlenül kis pöcsök vagytok még."
Nos velem az a vicces dolog történt meg, hogy egyik kedves barátom
születésnapi Partiján sikerült olyan rendesen benyesnem, hogy járni sem nagyon tudtam.. és ekkor kértem meg édesapámat telefonon.., hogy ugyanmár.. fuvarozza el élettelen testemet a buli helyszínéről, mert önerőből képtelen vagyok hazamenni.. / a telefonszámotkábé fél óráig pötyögtem a telefonomba bele/
Kérdésem az az, hogy ebben az esetben mis is kis pöcsök vagyunk vagy a
szerkesztőség felment minket ezalól a rettenetes jelző alól..
Üdvözlettel Atis..:D
Kedves Atis!
Amennyiben édesapád miután hazavitt, nem baszta úgy seggbe "élettelen tested", hogy a gátszakadásodat hamarosan a National Geographic Channelen mutogatjak majd a Megastructures című műsorban, akkor nincs semmi gond, nem vagy te kis pöcs.
Üdv,
Matula
A csupasz tabudöntésről a Szólásszabadsághoz
-------------------------------------------------------------
'Mely szabadban írt költeményben a szerző; előbb meggyalázza
kajmósorrú Herzl Tivadar emlékét, majd továbbgondolásra készteti
az olvasót. Mindezt megteheti, hiszen szólásszabadság van.
Nagy kupolára az éj száll folyóba dőlt hullák oldalán
Holdat a felhős ég rejtve takarja el épp.
Csont hideg ária folyamnak szürke habot vet mélyen.
Sírból érkezik ő, félelem, nagy para van.
Ablakon át suhan élve se vonzó teste a hősnek.
Második ujja fején homloka szélinek áll.
Úgy hívták: cionista segglyuk, az ábrándozó bibsijét,
Zsidó Herzlék zord szelleme bámul-e hát?
Persze, mi más lehet arra ilyenkor e vészteli órán.
Néhai Senkike bús szeme körbe tekint.
Lát fitymát de nem ez mi zavarja a holtat e térben.
Nemzeti gyászt fél ő; menteni kell a lopott-hazát.
Saron baszki! Zokogja a szellem magába beszélve
Soros a kurva anyád! Dörmögi szózata most.
Rákba - ezért pusztultam e fajért? Sajdul a szíve.
Fasz ki van, érzi a bajt, s éteri mocskot okád.
Eltűnt mind ki segített új hitet adni zsidóknak!
Hol a Hitler Adolf? Wízentál-pénz? Annyi a vád!
Derék zsidók arabok közé tűnnek el, ember!
Gyűlöletes csapat bújt büdösgoj-pajzsok mögé.
Metélt Herzl bosszút esküszik ekkor a Világon.
Ráül a Világbanki szék bársonyülésire ő.
Porhüvelyének a seggét résnyire nyitja ki nyögve,
Szelleme szellent már, s bélsara ömleni kezd.
Míg fosik elnöki csengettyűre tekint hamu arca.
Tudja mi kell ezután, hullamerev fasza áll.
Fogja a csengőt hogy tele töltse pisával a doktor(?):
Túlcsordul peremén, látja betelt a pohár.
Ráveri foszló pénisze magját még a teremre.
Nemzeni nem tud a holt, jéghideg száz geci folt.
Ennyi csupán mi utána marad mikor indul a sírba.
Féli a hajnal szép pillanatát a halott.
Hisz ennyire képes csak az kit ellet "egy olyan",
tesiórán röhögték fonyadt vézna testét,
korán jött a geci a farka hegyin, sokat rántott,
kóstolta legott, oszt nyügte: építsünk Államot!
aki szelet vet, vihart arat.
Pusztán a tabudöntés miatt, srácok és tibibá! pusztán a nemes tekintélytelenítés járt a fejemben. utáltam is magam rendesen
mikor ilyen antiszemita buzi-evagyságra adtam a fejem. én magam
derék zsidó férfi vagyok (szabad ilyet kétségbevonni?!), annak is vallom magam, még rákosi alatt is az voltam, bár akkor más idők jártak, dehisz tudjátok, pontosabban mástsetudtok.
Allah legyen veletek, kisbuzikák!, oszt lapogassa meg a hátatokat,
mikor a faszát szopogatjátok!
amúgy gratula lapotokhoz, kurvarég káromkodtam ilyen jókat.
Goldberg Ignác
u.i.: na, vagyok olyan vicces, mint ti? csókoltatom anyukád peti! lehet, hogy én vagyok az apád! bocs, hogy ezt most kell megtudnod: de ezek szerint te is zsidóka vagy! neharagudj, és ne rúgj be nagyon!
(magunk közt: mind a két vers undorító, és az ég világon semmi
értelme - és természetesen bocsánatot is kérek ha sért titeket!-. minek kellett egy halott embert gyalázni? miért kell KOLLEKTÍVE a
magyarokat király/vezér/fűrer/dúcse/stb után ácsingózó
náciknak/fasisztáknak/vérszittyáknak beállítani? miért kell okot adni
egy szar antiszemita versre? miért jó, ha az ilyen utálkodások miatt
tovább romlik a zsidók megítélése? why? why? szoktatok gondolni arra,
hogy kik olvasnak titeket? kiknek írtok? elfuserált netfüggő; liberális majmoknak, akik a csúnyabeszédtől gerjednek, feudálfasisztáknak, akik nekifutásból okádnak rátok, büszke-lendületes balosoknak, akik csak a minimál-nyugdíj összeget meg a sörárát képesek egyszerre fejben tartani? rejély. azt gondolni, hogy akkor vagytok függetlenek meg szabadok, meg tehetségesek, meg eredetiek, ha okádékul
beszéltek, és álcából beszóltok a szadesznek, az teljességgel gáz.
fikázni könnyű! menjetek oszt csináljatok pártot, tudjátok jobban mint
gyurcsika vagy hornevtárs nomegáder! orbán monnyon le és torgyán
dagadt! alapítsatok egy Fing Pártot, vagy egy Egyesült Ganajszájúak
pártját. zabálnának titeket!)
Kedves Ignác!
Daktilusz v. spondeusz, daktilusz v. spondeusz, daktilusz v. spondeusz, daktilusz, daktilusz, iambosz / daktilusz, daktilusz, csonka daktilusz, daktilusz, daktilusz, csonka daktilusz. Az isten szerelmére!
Általában sértve érezzük magunkat, amikor azt halljuk valakitől, hogy mekkora szar a Matula, ha az oldalunkra téved, akkor is csak az olvasói leveleket böngészi. Leveled azonban elgondolkodtatott minket, hiszen ilyet mi tényleg soha nem lennénk képesek írni. Hidd el, direkt kipróbáltuk, és fele ilyen jó sem lett, pedig még Fenék Tibi is beleadott apait meg anyait.
Üdv,
Matula
Kedves Matula Magazin!
Azt hiszem nem mondok sokat -és nem is akarok tulajdonképpen- azzal, hogy így jó minden, ahogy van.
Csodálom, hogy van erőtök a köcsög olvasói levelet elolvasni, és válaszolni rájuk. Beleértve az enyémet is.
Jó nyaralást!
Puszi
Judit
Kedves Judit!
Hát nem kerül nekünk semmibe az olyan szép lányok leveleit elolvasni, mint a tiéd :DDDDDDD A Tibi így a képernyőn keresztül is érzi, hogy tetéged minden oldalról szívesen megszeretgetne...
Az a tippem, hogy te olyan csaj vagy, mint akiket a Tibi munkába menet szokott látni az Astoriánál, ilyen nyúlánk egyetemista lány, két kis imádnivaló almácskával ciciként. Hát azt nem mondom, hogy elhagynám érted az Esztergályos Cecíliát, de ha csak akarsz, bármikor bevezetünk e gruppen-sex rejtelmeibe a művésznővel :DDDDDDDDD
Na csók mindenhova :DDDDDDDDDDD
Tibi
Matula, kedves
Igazán nem szeretném szaporítani a szót, csupán pár kérdés
előtt állok értetlenül: MIKOR LESZ MÁR SZÓ A ZSIDÓKRÓL ÉS A
RECSKÁZÁSRÓl?
H.
Kedves H.!
Amikor a Fenék Tibinek fizetsz egy utat Haifába.
Üdv,
Matula
m&m - sing a song about them("könnyed" tizenkettesekben)
szépen kiköszörült verbális horgokat
matula a közélet vizébe lógat
és rájuk tekergő szónyüveket ragaszt
ti patinás pikkelyű halhatatlanok!
úszkáltok ide-oda hogyha lapozok
ám e horog-erdő megkarcol titeket
(tekergő nyüveken tekergő üzenet)
lásd a napalm alatt sok mindenki megél
gurít itt mindenki ki figyelmet remél
persze a figyelem annyi mint a semmi
(pukkanó buborék bár lehet szeretni)
ti alsó basszusok - legfelső régiók!
csakis ti hozzátok gyomromba rég a jót
amíg a matula - alhasi fájdalom
sápadó hervatag elúszó sárga lom
[barry adamson - busted]
Kedves Barry!
Még. Több. Verset. Rólunk!
Festeni nem tudsz? Mert akkor szeretnénk egy ilyen triptichont flamand reneszánsz stílben, lehetőleg Tibi legyen rajta a Jézus, Kocsis atya pedig a Szúzmária.
Aztán kellene még egy opera is, a szereposztást rád bízzuk, de mindenképpen olyan grandiózus legyen, mint egy Wagner-darab, ha színpadra visszük, kelljen hozzá egy falunyi statiszta meg mindenféle pirotechnikai megoldások.
Ezután pedig már csak azt szeretnénk elérni, hogy valaki egy épületet is emeljen a tiszteletünkre. Egy kis klasszicista ékeszerdobozra gondoltunk, a homlokzaton mindannyiunk szobraival, ha egyszer meghalunk, működhetne kriptaként is.
Üdv,
Matula
Hello!
Veletlenül talaltam ra a magazinra es az az igazsag, hogy nem igazan ertem e forum lenyeget.
Nehany cikk elolvasasa utan arra a megallapitasra jutottam, hogy az irasokbol valamifele kritikus vilagszemlelet es amolyan "razzuk fel a dolgokat" szerü hangulat szivarog, csak azt nem ertettem meg, hogy ki, vagy mi ellen iranyul a kritika illetve mit vagy kit akartok felrazni.
Ami leginkabb szembeötlött, hogy a cikkek csapongo stilusban irodtak es amit az egyik bekezdesben jovahagytak/helyeseltek, a masikban ujra tamadtak/eliteltek, valamint egyik irasnak sem volt semmi konkluzioja. Ugy er mind veget, mintha olloval vagtak volna el.
Az egesz oldalon valamilyen politikai bealitottsag erzödik, csak azt nem tudom, hogy milyen.
Szoval legyetek szivesek, vilagositsatok fel, hogy a magazinotok most akkor tulajdonkeppen milyen celt is szolgal.
A masik amit meg szeretnek emliteni a "Ha penz van, minden van" cimü cikkel kapcsolatos.
En nem vagyok gazdag es nem erdekel, ha valaki az, söt nem is hajtom a penzt, mert elvagyok, ahogy vagyok. Ennek ellenere sok dologban egyetertettem a cikk irojaval es megertem a nezeteit (sok dologban nem), viszont azt nem ertem, hogy miert csodalkozik, hogy utaljak, ha ö igy viszonyul a dolgokhoz?
Itt is megjelenik a fentebb emlitett tenyezö, mikor is a cikk iroja nem tudja eldönteni, melyik oldalra alljon es tulajdonkeppen mit is akar az olvaso ertesere adni a monologjaval. Elöször sajnalattal beszel a szegenyekröl es a megertöt probalja elöadni, majd atcsap az önsajnalatba, vegül teljesen lenezöen szol a nala kevesebb anyagiakkal rendelkezökröl.
Ha ö lenezi a masikat, akkor mit var a masiktol, hogyan kezelje öt?
S ha mar olyan szerencses, hogy penze van, legyen vele boldog, huzza meg magat es elvezze a többi gazdaggal az eletet. Mint irta, nem kell többe a szegenyekkel erintkeznie. Akkor ne tegye! Ha a cikkben elmondott velemenyet ki akarja nyilvanitani, tegye azt egy kubai szivar mellett a gazdag haverjaival a klubban (ott kizarolag helyeslö bologatast fog kapni), de nekem hadd ne kelljen olvasnom egy ilyen iromanyt, aminek (mint a többinek) se eleje, se hatulja, se ertelme. Föleg ne egy olyan keppel köritve, ahol ehezö neger gyerekek allnak es a "gazdagnak lenni zsir" szlogen all.
Gazdagnak lenni lehet ugy is, hogy megörizzük a tartasunkat, az embersegünket es a masok iranti tiszteletet.
Ha a cikk mondanivaloja annyi volt, hogy "Na köcsögök, en gazdag vagyok, ti meg nem" akkor ez nem igazan jött le belöle. Ha mas, akkor az sem. Viszont ebben az esetben nagyon sajnalom a szerzöt es örülök, hogy nem kell vele egy szinten lennem es az ö tarsasagahoz tartoznom.
Utolag esetleg meg annyit összehasonlitaskeppen, hogy nekem is vannak gazdag barataim (igen barataim es nem ismeröseim), akik VALOBAN gazdagok es megis erintkeznek olyan csoro egyenekkel, mint en vagyok, mert ök nem napi 24 oraban azzal vannak elfoglalva, hogy ök milyen gazdagok.
Mindenesetre tovabbi kellemes irogatast
Üdvözlettel egy tanacstalan olvaso
Attila
Kedves Attila!
Először is szeretnénk megnyugtatni, leveled hatására kissé átszerveztük a szerkesztőségi munkát, úgyhogy örömmel jelenthetjük, ezentúl minden cikknek lesz konklúziója, és az sem fog többé előfordulni, hogy egy cikkünk homlokegyenest mást állítson, mint egy másik, illetve fordítva sem.
Nem csoda, hogy nem jöttél rá a politikai beállítottságunkra, hiszen eddig titokban tartottuk, most azonban neked végre sikerült kiugrasztanod a nyulat a bokorból. Az a helyzet, hogy egy olyan államforma létrehozásáért dolgozunk, amely az indiai kasztrendszeren alapul, azzal az apró különbséggel, hogy a mi tervünk szerint csak két kaszt lenne: a fodrászok, és a többiek. Minden hatalom a fodrászok kezében összpontosulna, Magyarországot egy 20 fodrászból álló operatív bizottság vezetné, akik élet és halál urai lennének, valamint övék lenne az első éjszaka joga is, ami a fodrászokat ismerve nem jó hír a heteroszexuális férfiaknak. A további pontos részletek még kidolgozás alatt állnak, de ha ránk hallgatsz, most azonnal fogsz egy ollót meg egy kis dauervizet, és nekiállsz gyakorolni.
Üdv,
Matula
Kedves Matula,
Ez itten egy szimpátialevél.
Ne szegje kedveteket a Jobbik feljelentése, vannak, akik kénytelenek humorérzék nélkül tengetni az életüket. Szegények. (Pedig gazdagnak lenni zsír)
Mi viszont szénné röhögtük magunkat az IZsDB-n (is, még a hosszú téli estéken), szerintem nem fáj az senkinek. Nyilván mindenki észre veszi, hogy akire azt adja ki, h zsidó, az annak is vallja magát (közszereplőként, nyilvánosan). Aki meg nem, az nem.
Úh csak így tovább,
Maradok lelkes olvasótok,
Üdv: Vég Olga
Kedves Olga!
Képzeld, ilyen még nem volt. Azt szerettük volna, ha neked is a Tibi válaszol, de elollvasta kétszer a leveled, majd visszaadta, és azt mondta, hogy ő erre képtelen. Azt mondja, az Oplga név lelohasztja a sex-driveját.
Üdv,
Matula
Tisztelt szerkesztőség!
Nem értem a cikket. Az újságjuknak van egyáltalán koncepciója, vagy csak öncélú polgárpukkasztás az egész? Legyen meg mindenkinek a napi mérgelődésadagja? Ez nem lenne baj, de ha ezzel nem akarnak semmit elérni, akkor a honlap nem több, mint egy virtuális lófasz, és akkor tényleg kár a tárhelyért, inkább rakjatok fel klassz pornóképeket. Nem értem, tényleg. Nagyon tetszik a belépőkép, amikor a jólétben tespedő internetfelhasználó arcába löttyintenek két éhező gyereket. A cikkek is egész jók tudnak néha lenni, bár az IZSDB amolyan talponálló presszó színvonalú tákolmány, ott téma az, hogy "ez is zsidó, az is zsidó". Mindegy, jó ingeynreklámja lett miatta az újságnak.
De a "Kurva anyád, Bohuslaw Kowalski!" cikktől kinyílt a zsebemben a bicska. Nem tudom, miért kell a rahedli pénzért tébláboló, lusta francia és német melóst beállítani szegény áldozatnak, mert jönnek a jól dolgozó magyarok, lengyelek, románok? Hát jöjjenek! És már nemcsak a kulimunkára mennek, ma már az indiai és a kínai mérnök, informatikus lealázza nyugatit.
Úgyhogy Monsieur Matula szerkesztőség, vágd zsebre a francia borravalót, amit ezért a cikkért kaptál, és bértollnokoskodj tovább.
Ui.: kibújt a szög a zsákból.
Dallos Norbert
Kedves Norbert
Minek kerteljünk: lebuktunk. Évi 32 000 euro a német kormánytól, 40 000 meg a franciától. Ennyi a mi júdáspénzünk.
Üdv,
Matula
Hálásan és jókedvvel olvasom mindig a Matula Magazint: az írások
átfordításával mutatom zsidó barátaimnak, kik, és hogyan, gyártyák MO-on az antiszemitizusmust.
Csak így tovább, szorgalommal és Kitartással!
Rabóczkay Tibor
Kedves Tibor bajtárs!
A .br végződésű mailcímedből arra következtettünk, hogy te is egy vagy a Brazíliában élő bajtársak közül! Bajtárs! A szervezkedés megkezdődött! Nyolckor találkozunk a Nyugatinál, fegyvert hozz! A bajtársakkal úgy döntöttünk, megtáncoltatjuk egy kicsit a biboldókat.
Előre! Izé... Kitartás!
Üdv,
Matula
Csak világgá akarom ordítani, hogy látom a jövőőőőt! Van nekem egy 8 éves fiam, aki pont olyan kis eszetlen, kötözködő gyík, mint ti vagytok, és az is tuti, hogy nagykorában sem lesz több esze, mint most nektek. Ettől függetlenül imádom őt, és azé' olvaslak titeket, hogy edzett legyek, mire megnő, és ne tudjon akkora fasz lenni, hogy kivágja nálam a biztosítékot. Persze ő fejlődik, én meg csak örexem, de próbálkozni azé' még lehet... Tudom, hogy a válasz (már ha lesz) teli lesz "vérlázító", "arcátlan" és "felháborító" "szemtelenséggel", de nem baj, ez a dolgotok és különben is, a matulának írni olyan, mint beleszarni a ventilátorba.
Üdv: dorka
Kedves Dorka!
Mit ad isten, mi nem csak a jövőt látjuk, hanem a jelent is. Te egy ilyen harmincas anyuka vagy, két-három hetente még megdug a férjed, de már azért elkezdett megcsalni, szóval a helyedben beszereznénk valami vibrátort a magányos éjszakákra. A hozzád hasonlók szerepelnek ezekben az ál-amatőr pornófilmekben, amikben amerikai ál-anyukákat döngetnek meg hatalmas farkú néger fiatalok. Ha szépen kéred, a Tibit esetleg kölcsönadhatjuk néhány estére.
Üdv,
Matula
Sziasztok!
Szeretem olvasni a Matula magazint, de kicsit bántó volt a
gazdagokról írt cikk. Én többre becsülök egy szegényből
küzdelem árán lett gazdagot, mint egy eleve gazdagot.
Az afrikai éhezőnek a szegény magyar is gazdag. Minden
relatív. Ha mindenki gazdag lenne, akkor nem is lennének
gazdagok.
Én azt mondom, örülj a szerencsédnek és ne nézz le mást,
csak azért, hogy hova, mibe született. Az alapján ítélj meg
valakit, hogy mit tesz.
Én szegény vagyok. És boldog is vagyok. Hoppá.... van ilyen is
További sikeres munkát!
Tanner
Kedves Tanner!
Azért az a pofátlanság csúcsa, hogy miután tessék-lássék kitakarítod a szerkesztőséget, még a mi laptopjainkról írsz a Matulának olvasói levelet. Ki vagy rúgva.
Üdv,
Matula
