Matula Magazin - Na mennyire meleg van már, mi? Fogadjunk, hogy az előbb, amikor húsz percet ültél a vécén, csak teljen a munkaidő, törléskor sírva vetted észre, hogy a vécépapír gyakorlatilag hozzáragad az egész nap izzadó seggedhez! Dolgozni egyébként is borzasztó dolog, ilyenkor meg egészen egyszerűen elviselhetetlen. A mindig ott segítő, ahol éppen tudó Matula Magazin ezért most be is vezet a munkahelyi lógás rejtelmeibe. Pontosabban azt azért nagyon reméljük, hogy bevezetni már nem kell a mi olvasóinkat, maximum fényesre polírozni a munkakerülésüket.

Először is mindjárt van egy rossz hírünk, mindenkinek nem fogjuk megoldani a lógását. Specifikusan az irodai patkányok életét szeretnénk most tippjeinkkel és trükkjeinkkel bearanyozni. A szabadúszóknak ugye nem kell órákon keresztül munkát mímelniük, az esztergapadnál és egyéb megalázó élethelyzetekben dolgozó kétkezi munkások meg lesznek szívesek nem lazsálni, még szétlapítja a fejüket valami munkahelyi baleset, vagy ami még rosszabb, esetleg nem készülnek el időben a társadalom kiváltságosabb tagjai számára gyártott termékeikkel, amitől mi személyesen is kurva idegesek lennénk.

KÉSÉS, KORÁN LELÉPÉS

Hogy mindjárt a nap elejével kezdjük: akár tíz percet is érdemes minden nap késni, az ideálisnak mi mégis a huszonöt-harminc perces napi penzumot tartjuk. Gondoljunk csak bele: így öt nap alatt két és fél órát máris ellógtál, egy hónap alatt olyan 12 órát, egy év alatt 144-et, az meg már majdnem egy komplett nyaralás. Ha ügyesen késel, alig fog feltűnni. A legfontosabb az, hogy amint belépsz az irodába, azonnal pumaszerű, villámgyors ám végtelenül halk léptekkel a helyedre száguldj, benyomd a számítógépet, és elkezdj magad elé meredni. A főnöknek úgyis külön szobája van, a kollegáid meg vagy túl álmosak ahhoz, hogy bármit is észrevegyenek, vagy úgysem fognak beköpni.

Ha rendszeres késő vagy, azt, hogy képes vagy a munkaidő vége előtt lelépni, a veled egy szobában lévők az átlagos munkahelyi pofátlanságnál egy fokkal súlyosabbnak találnák. Vagy találj ki legalább közepesen elhihető hazugságokat, vagy amikor az ő kezükből kiesik a klaviatúra, közöld nagy hangon, hogy "á, én még maradok egy fél órát", majd fél perccel azután, hogy kitették a lábukat az ajtón, röhögve lépj le te is.

REGGELI

Aranyszabály: ne otthon reggelizz. Vegyél valamit a meló felé, majd fogyaszd el az asztalodnál. Ilyenkor ugye nem dolgozol, viszont az, hogy a pofádban egy csokis croissant-tal úgy teszel, mintha éppen valamit olvasnál, elég pajzs kell hogy legyen azok a köcsögök ellen, akik már kora reggel is rád akarnak sózni valami elintézendőt.

A SZÁMÍTÓGÉP

Ahogy azt mindenki tudja, aki kénytelen volt már életében fél óránál többet dolgozni irodában, az összes tetves gép, a nyomtató, a fénymásoló és még a tűzőgép is mind-mind ellenség, kizárólag munkára lehet használni mindegyiket. A számítógép azonban jóbarát. De annyira jó, hogy el sem tudjuk képzelni, hogyan lehet egy olyan munkahelyen létezni, ahol nincs az asztalon gép, abban meg a jó széles sáv. Ha neked nincs ilyened, ugord is át ezt a szekciót, valamint állj neki új munkahelyet keresni.

A nyugodt számítógép-használat első és legfontosabb szabálya: rajtad kívül senki se lássa a szobádba belépve, hogy mi is van a monitorodon. Kerül amibe kerül, próbálj meg olyan helyet szerezni, ahol hátad a falnak vetve, monitorod mögül sunyin kilesve folyamatosan tudod figyelni, hogy közelít-e valaki feléd. A saját főnöki szoba csak félmegoldás: ha rendszeresen zárni kezded az ajtaját, minden beosztottad meg lesz győződve, vagy recskázol, vagy alszol odabent.

Nagyon reméljük, hogy a céged nem azok a multik közé tartozik, amelyek a tartalomkorlátozás fasisztoid, észak-koreai módszereire esküsznek. Mert ha igen, akkor valószínűleg ezt a cikket sem tudod olvasni - információink szerint a Matula Magazint sajnos egyre kevesebb céges szűrő engedi át. Ha mégis van nálatok retesz, nézz utána a kijátszási lehetőségeknek, hidd el, csak keresni kell. Végső esetben pedig add fel a munkaidőben papucsot hordó Akela-rajongókkal kapcsolatos előítéleteidet és haverkodj össze a rendszergazdával. Pár Red Bullért cserébe biztos hajlandó neked extra jogosultságokat adni.

Miután a stratégiailag jól elhelyezett monitor és benne a széles, szabadjára engedett sáv megvan, gyakorlatilag a mennyországban vagy. Mi a hobbid? A világ összes hülye kis flashes játékának végigjátszása? A világ összes popzenével/focival/főzéssel/barkácsolással/autókkal foglalkozó webszájtjának böngészése napi nyolc órában? Egész nap a csajoddal csetelni? Esetleg az irodai munkád mellett még több pénzt szeretnél keresni azzal, hogy munkaidőben cikket írsz vagy könyvet fordítasz? Szabad vagy! Szabad!

A számítógépes lógásba bevonhatod pajtásaid is. Készítsetek munkahelyi levelező-listákat és al-listákat, amelyeken megbeszélitek, hogy milyen jól néz ki Gabi új frizurája, majd az al-listán beszéljétek meg, hogy milyen undorító. A közösség-építés jótékonyan hat arra, hogy hülye kollégáid soha semmiért se akarjanak beköpni, mert mégiscsak haver vagy, másrészt elfoglaltságot nyújthatsz hosszú órákon át az egész csoportnak/osztálynak/igazgatóságnak.

Két további jó tanáccsal azért még szolgálnánk. Egyrészt ne hagyd, hogy más is használja a géped. Nem kell neked az, hogy bárkinek is feltűnjön, naponta átlagosan 330, a munkáddal egyáltalán nem kapcsolatos szájtot látogatsz végig. Másrészt pedig igyekezz kibírni, és ne nagyon böngéssz pornóoldalakat. Ha valaki minden óvintézkedés ellenére mégis rá tud pillantani a monitorodra, sokkal könnyebb valami Guardian-cikket kimagyarázni, mint egy lucskos pinát. Kirohangálni a klotyóra kiverni meg egyébként sem valami elegáns dolog.

ZENEHALLGATÁS

Mivel a tévénézés a munkahelyek többségén nem kivitelezhető, a saját szórakoztatásodról csakis zeneileg tudsz gondoskodni. A legtöbb munkahelyen a kollégák elvárják, hogy senki ne zavarja a másikat dübörgő hevimetállal, így mindannyian fejhallgatóban ülnek napi nyolc órát. Várd meg, hogy reggel mindannyian felvegyék a fülest, majd nyugodtan tekerd fel a te hangfalaid, úgysem fogják így meghallani.

Zenét ugye irodában jellemzően számítógépről szokás hallgatni, arra meg elegánsabb otthonról becipelt cédék helyett fájlcserélőkről letölteni a cuccot. Az ilyesmire a legtöbb munkaadó még a pornóoldalaknál is allergiásabb, biztos azt hiszik, hogy az Artisjus és a Mahasz közösen leselkedik rájuk. Ezért a népszerűbb fájlcserélőket ma már a komolyabb irodákban nem engedi át a rendszer. Nincs más megoldás, keress valami a Kazaanál meg az eMule-nál valami obskurusabb programot, amiről a rendszergazdátokl még nem hallott.

A Matula munkatársai saját magukon lefolytatott kísérletekkel hosszú évek alatt bebizonyították, zenehallgatás közben végső esetben akár dolgozni is lehet. Mindegy, hogy az indusztriális speedcore vagy a klasszikus tangó áll közel a szívedhez, hidd el nekünk, menni fog. Egyetlen fajta zene van, amire fizikai lehetetlenség melózni: az, amelyikben főszerepe van a billentyűs hangszereknek. A leges-legrosszabb Jerry Lee Lewis zongorás rockandrollja: először csak azt veszed észre, hogy ütemesen vered a klaviatúrát, később kirúgod magad alól a széket és állva püfölöd jobb kézzel az entert, ballal a capslockot, végül pedig felgyújtod a benzinnel lelocsolt monitorod.

A TELEFON

Minden számítógép mellett ott van ez a remek játék, amivel értékes negyedórákat használhatsz el a munkanapodból. Ha látod, hogy hallgatózik valamelyik majom, aki levette a fülhallgatóját, akkor egyik ismerősöd sem fog megsértődni, ha elmormolsz néhány kulcsmondatot érdekes magánéleti beszámolóid közepén: "természetesen átnéztem azokat az oszlopokat is, de egyszerűen nincsenek ott a kalkulált eredmények".

EBÉDSZÜNET

Munkás napjaidban tulajdonképpen az ebédszünet jelenti a lógás egyetlen, tulajdonképpen hivatalosan is elismert formáját. Szemben a reggelivel, az ebéded soha ne az irodában fogyaszd el. Értékes tízperceket szerezhetsz az éttererem/Meki/menza/hentes felé és vissza gyaloglással, meg egyébként is teljesen szomorú dolog késsel és villával enni a hasad és a klaviatúra közé beszorított tányérból.

Bármennyire utálod a kollégáidat, és bármennyire is szeretsz kizárólag egy Blikk vagy Pesti Est társaságában ebédelni, praktikus okokból mégis a lehető legnagyobb csapatban ebédelést javasoljuk. Először is, ha sokan vagytok, és együtt hagyjátok el az irodát fél egy és kettő között másfél órára, a barom főnökötök csak nem fog mindannyiotok fizetéséből büntetésből levonni. Másrészt meg így mindig biztos mindig akad majd köztetek valaki, akinek ebéd után még csekket kell feladnia a postán, el kell ugrania a patikába vagy éppen le kell adni a havi kenőpénzt a helyi parkolóőrnek. Ilyenkor mehet vele az egész társaság.

BOLYONGÁS

Térképezd fel, hogy milyen egységek vannak elhelyezve munkahelyed további emeletein és a távoli folyosókon. Senki, még a közvetlen főnököd sem szólhat egyetlen rossz szót sem, ha délután fél négykor felhős tekintettel és tettetett felháborodással széttárt karokkal közlöd: muszáj beugranod a bérszámfejtésre, mert elszámolták a túlóradíjadat, kötelező előjegyzésed van az üzemorvosnál a képernyőnézés miatt, tűzvédelmi oktatásra küldtek a logisztikáról, interjút készít veled valami hatákonyság-fejlesztési pöcs, akinek még a ti cégetek fizet százezreket, hogy aztán kirúgjanak valakit. Ilyenkor a sajnálkozó tekintetekre válaszolj rezignáltan: hja, inkább maradnék nyugton veletek. Aztán tűnj el a liftben és bujkálj egy közeli vendéglátóipari egységben bő negyven percet, majd megtört fejjel térj vissza az íróasztalodhoz.

DOHÁNYZÁS

Az újabb és újabb dohányzás-korlátozó törvényeknek ugyan biztosan nem ez az eredeti céljuk, mégis tökéletesen szolgálják a dolgozó dohányosok lógási vágyát. Először ugye még csak a dohányzásra kijelölt helységekbe kellett kimenni cigizni. Ma már sok helyen az épületet is el kell ehhez hagyni, és ha ez így megy tovább, akkor valószínűleg csak Budapest határain kívül lehet majd rágyújtani, aminek köszönhetően a dohányosok hamarosan elérhetik, hogy egy egybefolyó nyolcórás cigiszünettel el is teljen a napjuk. Mindenesetre addig is szokj rá, ha csak hat szálat szívsz el egy nap, és képes vagy nyolc percet eltölteni eggyel, máris közel ötven percen át romboltad a piacgazdaságot.

WC

Amikor végképp eleged van a világból, amikor a melletted ülő hülye fasz negyvenedszer kezdeményez beszélgetést, amikor elkezded érezni, hogy kurvára nem leszel meg a melóval ötre, és minimum fél hétig bent kell rohadnod, na akkor menj ki a klotyóra, és üldögélj benn negyed órát. Ha pedig még szarni is tudsz egy szépet közben, akkor külön jó.