Kocsis atya - A teljesen kiszámíthatlan, részeges pap, Kocsis atya végre összeszedte magát, és szentmisét tartott II. János Pál pápa tiszteletére. Mondanunk sem kell, most sem volt elégedett a gyülekezettel, hiszen nem hitt neki senki: ő volt a pápa szívbe zárt titkos bíborosa!

Kedves szájbabaszott, hülye magyar testvéreim!

Ütődött báránykái az Istennek, bizony, mondom néktek, nagy napokat élünk, nagy, szomorú napokat. Aminek vége van, annak vége van, II. János Pál eltávozott, megadta magát az elmúlásnak. De hát tudjátok: a Mennyország nem a legszarabb helyek legszarabbika, így utolsó üzenete, miszerint maradjatok derűsek, nem hülyeség, a faszotokat lógassátok, ne az orrotokat.

Azért szabad foglalkozás nem lesz, itt maradtok a templomban, amíg be nem fejezem a misét, hogy basznátok meg a léha természeteteket. Jó szokásomhoz híven, nem untatlak titeket prédikációval, inkább kérdezz-felelek formában segítek rajtatok, szerencsétlenek, hogy megértsétek, miért agonizált a kis Karol a televízióban, aztán meg, hogy mi lesz ezután. Várom tehát a kérdéseket, ne szégyelljétek magatokat, bár ez úgysem szokásotok, hogy basznátok meg!

Kocsis atya! Csak azt szeretném mondani, hogy én nagyon drukkoltam neki, hogy ne haljon meg!

Ezt nagyon jól tetted, testvérem, de a kurva életbe, nem voltam elég egyértelmű? Kibaszott kérdéseket várok, nem ezt a gátlástalan nyalizást, baszki! Szerinted ki a faszom nem drukkolt neki, hogy ne haljon meg, he? Tudsz imádkozni, he? Akkor menjél a sarokba, és ott drukkolgassál, te hülye buzi, ne fáraszd a gyülekezetet ezzel a nyavalygással! Senkinek nem hiányzik egy újabb depresszióhullám! Na, valami értelmes kérdés? Segítsek?

Kocsis atya, engem már úgysem érdekel semmi, szóval csak azt szeretném kérdezni, hogy miért kellett valóságshow-t csinálni abból, hogy a pápa haldoklik?

Mi van, bazmeg, átmentünk okosba? Egyébként meg a kibaszott újságírókat kérdezgessed erről, mert minket aztán nem lehet azzal vádolni, hogy nem tettünk meg mindent annak érdekében, hogy elhiggyétek, nincsen komoly baj, és a pápa csak azért tátog és hadonászik görcsösen húsvétkor, mert kicsattan az egészségtől! Meg különben is! Szegény szentatya, ha megélte volna ezt az őrületet, ami kitört a halála után, hát azt mondom, jókat kuncogott volna a markába a vén showman, mert az volt, lássátok be, gyíkok!

De, Kocsis atya, a pápa már hónapok óta csak érthetetlen szavakat hörgött a mikrofonba! Biztos, hogy minden rendben volt?

Hát ez nem igaz, disznók. Szájbabaszott hülye magyarok! Mintha olyan kurvára jól beszélnétek latinul, és huszonhét éves pályafutása alatt, minden szavát értettétek volna! Most mennyivel jobb egy beszédképes miniszterelnök például? Több okosságot ő sem állít, mint hogy minden sokkal jobb lesz, basszátok meg! Ezt mi már kétezer éve ugatjuk nektek, hogy rogyna rátok az ég! Ti még egy oszladozó plébánost sem érdemeltek meg, nemhogy egy Parkinson-kóros pápát! Nem a pápával van baj, a kurva anyátokat, hanem veletek, baszki! Ez a kurva nagy igazság!

Kocsis atya, én nem vagyok olyan hülye, mint a többiek! Az én kérdésem az, hogy nem-e használják ki a pápanélküliség helyzetét a zsidók, vagy a Jehova tanúi? Tegnap becsöngetett hozzám két jehovás nyugdíjas, és nagyon agresszívek voltak!

Az első jó kérdés, a picsába! A Vatikánban sokat foglalkoznak egyházbiztonsági kérdésekkel, és a Magyar Püspöki Kar is rajta van az ügyön. Csak remélni tudom, hogy senkit nem tévesztett meg, hogy az ügynöklistákon egyházi személyek is szerepeltek. Majd hülyék leszünk imára kulcsolt kézzel bevárni, hogy a szektások rátegyék a kezüket a szentszékre. Nem kell fosni, az elhárítás működik. Ismerjük a zsidókat, ugyanezt csinálták a szegény Arafattal is!

Mindamellett a jehovás nyugdíjasokkal nem tudunk, mit kezdeni, szóval rájuk nektek kell odafigyelni. Ezek még a mi templomainkban kezdték a hívősködést, és miután felhízlalták magukat az oltáriszentséggel, na meg megtanulták az első három szereplő nevét a Bibliából, szektákba verődve élősködnek rajtunk. Tehát azt tanácsolom, minden tiszta szívű katolikusnak, hogy ezekben a nehéz időkben nyugodtan vágjátok pofán őket egy méretes feszülettel. Amire sárgaréz Krisztus van szögelve, az jobban fáj, ne felejtsétek.

Biztos, hogy a mennyországba fog kerülni a pápa?

Az hétszentség, te majom. Bebaszna, mi, ha a pokolra jutna, nem? Hát elmondok én nektek valamit: nem olyan kurva nehéz bekerülni a mennyországba, pláne, hogy ha papnak készül az ember. Lehet, hogy nem kéne ezzel villognom, de én is a mennyországba kerülök. Most képzeljétek el, huszonegynéhány éves korod óta viseled a papi ruhát, nem közösülsz nőkkel csak kisfiúkkal, és a munkahelyed egy kibaszott templom. Sok választásunk nincsen.

Kocsis atya, ki volt valójában II. János Pál pápa?

A pápa a római és a görög katolikus egyház feje. A szó a görög "pappasz" és a latin "papa" szóból ered, jelentése "atya". A címet első alkalommal Sziriciusz pápa használta 398-ban, a 7. századtól már csak a mindenkori római püspököt illeti meg. A pápa teljes, de ritkán használt címe Róma püspöke, Jézus Krisztus földi helytartója, Szent Péter apostolfejedelem utóda, az egyetemes Egyház legfőbb papja, Nyugat pátriárkája, a római egyháztartomány érseke és metropolitája, Vatikánváros államfője és Isten szolgáinak szolgája...Hm... Valamit kihagytam... Ja, igen: Itália prímása! A pápai főhatalom, vagyis primátus tartalma pedig: a pápáé a legfőbb törvényhozói, tanítói, bírói és kormányzati hatalom az egyházban. A katolikus egyház egyetemességének és egységének letéteményese a pápa.

(...)

Most mit néztek, buzikáim? Már az is baj, ha valamit álmomból felébresztve is el tudok mondani?

Kocsis atya! És most mi lesz? Isten küldd egy újabb pápát?

Ez nem úgy működik, mint a teleshop, te gyengeelméjű! Már, hogy a picsába küldene Isten egy újabb pápát? A túlvilágon csak halott pápák vannak, be is baszna, ha döglött pápák potyognának Rómára. Most majd pápaválasztás lesz, a bíborosok majd kijelölnek maguk közül egy derék keresztényt, kemény faszú, tökös valakit.

Igaz, hogy néger lesz a következő pápa?

Jó kérdés! Figyeljetek, nem kizárt, hogy csokimikulás lesz az új pápa, elméletileg lehetséges, hiszen az utóbbi időben néhány zsák rizzsel meg cukorral nagyon sok néger kisfiút és kislányt sikerült áttérítenünk a katolikus hitre, akik közül néhányan fel is nőttek, és bizony, joggal szeretnék kikaparni maguknak a gesztenyét. És nehogy azt higyjétek, hogy az afrikaiakat nem faragták kemény fából! Ott tiltsd be a kotont, ahol az emberek fele AIDS-es lesz pár év múlva! És ezek megteszik! Mert tudják, hogy a baszás bűn, és kész, a kurva istenit. Egyszóval, ne féljetek, ha gyapjas is lesz az új pápa, nem fog összedőlni a rendszer!

És mi van, ha valami cigány lesz a pápa? Akkor mi szedjük a sátorfánkat, és átmegyünk a másik faluba, ahol a krisnások vannak! Ezt nyugodtan lehet fenyegetésnek is venni, Kocsis atya, tegyen mán valamit!

Hát basszátok meg, nagy a szerencsétek, hogy egy ilyen eldugott lepratelepen éltek! Nem szabad cigányozni, értsétek már meg, baszki! T-I-L-O-S! Benne lesz a tévében, hogy milyen görények vagytok, engem meg elvisznek Esztergomba, és moshatok az apácákra életem végéig! Ha meg mégis cigány lesz a pápa, gondoljatok arra, hogy brazil, vagy hogy spanyol, vagy mit tudom én. Különben is, az, hogy lángosképű polák volt a pápa, nektek semmi fejfájást nem okozott?

És Kocsis atya, ki az a titokzatos bíboros, akit a pápa nem nevezett meg, és most baszhatja a bíborosi rangját?

Hát én, hogy baszná meg a szerencsémet a büdös kurva ég! Én voltam az akit a Pater Noster in pectore kiválasztott, és bíborossá szentelt! Sosem felejtem el azt a pillanatot, amikor megjelent egy helikopter a plébánia udvarán, és kilépett belőle a pápa. Azt mondta nekem: "Ismerlek Kocsis atya, a legegyszerűbb, legjámborabb vagy a papok között. Légy te az én titkos bíborosom!" Mire én: "Hát ez ku..., Szentatya! dícsértessék a lába nyoma, de én ezt nem érdemlem meg!" Erre ő se szó, se beszéd eltűnt. Na, most meg aztán végképp nem tudom bizonyítani, hogy én vagyok az, szájbabaszott hülye magyar híveim! Ti sem hisztek nekem, mi?

És a Kocsis atya nem akar pápa lenni?

Már hogy a picsába ne akarnék pápa lenni, fiam, micsoda hülye kérdés ez? Lett is volna esélyem rá, ha valami cetlim lenne arról a nyomorult kinevezésről! Viszont képtelen vagyok latinul megtanulni, egyszerűen nem megy, csak úgy tehát nem fognak bíborosság szentelni. Inkább arra játszom, hogy szentté avassanak majd valamikor. Együgyű és Igazságos Szent Kocsis atya, vagy valami ilyesmi, de kurva szép lenne!

Csak tudjátok, mi a kibaszott nagy kibaszás az egészben? Hogy ilyen nyomorult, részeges, zsidózó, cigányozó, tévénéző barmokkal, mint ti vagytok, nem lehet egy ütőképes gyülekezetet megszervezni! Hát, hogyan műveljek csodákat, ha még a Miatyánkot se tudom belétek verni, bassza meg az öregisten! Miattatok nem viszem semmire, és ezt jól jegyezzétek meg. Amilyen a nyáj, olyan a pásztor, ez az Isten igéje! Ámen!

És most mi lesz?

Húzzatok a picsába, ki a templomból, az lesz! Én majd imádkozom egyedül II. János Pál lelki üdvéért! Na nyomás, gyökerek, kezdődik a Barátok közt ismétlése, nézzetek tévét!