Igen, nekem másról szól a sport, mint az átlagos szurkolónak. Mert hát a kollegáim is már számolgatják itt mellettem, hogy most akkor hány aranyunk lesz, meg ilyenek. De kérdezem én, nem tök mindegy? Annak idején kis hülyegyerekként tudott ám a Tibi szurkolni Növényi Norbertnek, meg Wladár Sándornak, és még a seregben is izgultam, amikor néztük a Darnyit vagy Martineket, de most már rájöttem, hogy nekem nem lesz attól jobb, hogy ha mondjuk olimpiai bajnokok a férfi párbajtõrözõink. Attól sem, ha két izzadt pasas gyömöszöli egymást a szõnyegen, aztán akinek felemelik a végén a kezét, az történetesen magyar. Persze ha csajok csinálják ezt... akkor mindjárt más!! :DDDDDDDDDDDDDDD
Ez a lényeg, gyerekek! Az olimpián annyi jó testû csajt mutatnak, hogy meg kell bolondulni! Testhez feszülõ úszódresszben, futómezben, teniszezõk szoknyában... Mmmm! Abba is hagyom a felsorolást, mert már meredezik a cerka, aztán a fõnököm mindig ilyenkor szokott benyitni :DDD Na, hol is tartottunk? Szóval a csajok az olimpián. Hát ez a legbaróbb dolog a világon, srácok! És pont azért jó, mert nem mutatnak mindent - a Tibi azt szereti, ha hagynak egy kis teret a fantáziájának is! Egy rúdugrónõ borotvált hónalja sokkal jobban felizgat, mint bármelyik közönséges pornófilm!
És most tegyétek Ti is a szívetekre a kezeteket, hímtársaim! Nevezhetõ férfinak az, aki még nem képzelt román tornászlányokat a répája hegyére? Ugye, hogy nem! Hol él az az ember, aki gondolatban még sosem üldözött jamaikai futónõket harcra kész buzogánnyal? Hát a holdon, basszus! :)) Ki az, aki még sosem várta torkában dobogó szívvel, letolt nadrággal kuporogva a tévé elõtt, hogy ugyan mutassák még egy pillanatra azt a jóseggû amerikai úszónõt? Maximum a János Pál pápa, nem igaz? :DDDD
Szóval az olimpia idején vannak a legjobb hokimeccsek (de nem télen ám :DDDDDDD). Meglátjátok, csak pár nõi kajak-kenu futam, és már a matyizáshoz is Viagra kell! :))) Most pedig lássuk, mikor is kell majd elzavarni otthonról az asszonyt!
Hát igazság szerint a legjobb lenne szerezni neki egy beutalót, a megnyitótól a záróünnepségig :DDD Ha nem megy, akkor biztosra kell menni, bár az sosem olyan izgalmas, mint amikor az ember verseny közben szúrja ki, hogy te jó ég, mekkora lökhárítói vannak ennek az ausztrál hétpróbázónõnek! :)))) Na, szóval ha társaságban néztek olimpiát, akkor jegyezzétek meg a csajt, sõt, ha tudtok netezni, akkor a nevét is, és akkor rá lehet keresni. Utána meg a fantáziájé a fõszerep. Ha nem megy, akkor Tibi bácsi segít Nektek egy csöppet! Elmondom a kedvenc sexual-erotikus képzelgéseimet a magyar sportolónõkrõl.
1. A kézilabdázó lányaink megnyerik az olimpiát. Nagy az öröm, és fürdõznek a csajok pezsgõben. Beugranak a hotel medencéjébe, és buliznak. Aztán lekerülnek a melltartók, kibukkannak a cicik, és kiküldik az edzõket meg az összes hivatalos seggfejet, hogy most maguk szeretnének egy kicsit ünnepelni. Már hetek óta nem sex-eltek, ezért kezdenek felizgulni, hát jobb híján egymásra. Na de ki az a csávó, csõre töltött fegyverrel a fikusz mögött? Csak nem a Tibi? :DDDDDDDDDDDDD
(A részletekre nincs elég hely. Lényeg, hogy mindenkire sor kerül :DDDDDDD)
2. Megy a Tibi az utcán, mert Athénban van társasutazással. Egyszer csak szembejön vele a Kovács Ági sírva. Mi a baj, kérdezem, hát kiderül, hogy elment szegénynek az önbizalma teljesen, vissza akar lépni, mert tök utolsó lesz, meg ilyen hülyeségek. Hát erre mondom neki, hogy figyuzz csak ide, Ági, gyere már, üljünk be ide ebbe a tavernába, dumáljunk már, mert ez így nem oké. Õ meg csak egyre sír, de aztán bedobunk egy-egy ouzót és a Tibinek már jár az agya. Hirtelen eszébe jut a nagy ötlet! Figyuzz már, Ági, arra még nem gondoltál, hogy ha benedvesíted magad, akkor sokkal gyorsabban mész a vízben? Hát nem Tibi, mondja az Ági, erre még nem gondoltam. Hát akkor itt az ideje, próbáld ki, nincs más esélyed, a lábad között például vállalom! :DDDDDDDDDDDDDDDD
(Az Ági helyett egyébként lehet más is, én minden magyar olimpikon csajt bevállalnék! A dobóatléták meg a sportlövõk kivételével még nyalást is vállalok! :DDDDDDDDD)
3. Megy az olimpia nagyban, sok izgalom meg ilyenek. A Tibi kimegy stírölni a tornászcsajokat, amikor egyszer csak megszólítja valaki a sajtópáholyból: tetszenek, mi? Hátranézek, hát a Csisztu Zsuzsa az! Mondom neki, ja, jó bõr mindegyik, de Neked inkább bezavarnám a macit a málnásba! Hát erre mondja a Zsuzsa, hogy mégis micsoda pimasz fráter vagy te, Tibi, azzal bumm, egy pofon jobbról! Na mondom, nyalni is szeretek ám! Erre jön egy pofon balról. Húha, mondom magamban, ennek a fele sem tréfa! Már épp indulna el a Zsuzsa, amikor utánaszólok: és ha seggre megyek nyelvvel? Na erre már õ sem tud nemet mondani! :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Hát elmeséltem egyik-másikat itt bent a kollegáknak is, mire az egyik beszólt, hogy Tibi bazmeg, állj már le, álló pélóval nem lehet Excel táblát szerkeszteni :))))) Na, és ezek még csak a magyarok! Ha jók lesztek, akkor legközelebb mesélek a külföldiekrõl is, mert azok között aztán világszám csajok vannak! Még a kínaiak között is találok majd kedvemre valót, pedig azok általában rondák - de annyira nem lehetnek azok, hogy a Tibi fantáziáját ne mozgatnák meg! :DDDDDDD
Tehát aki akar, az szurkoljon, ha másért nem, akkor nekem, hogy bírjam erõvel! (És spermával! :DDDDDDD)
Na szevasztok!
Tibi
