customlife
one better budapest
20030214
Ma szagoljunk bele együtt két fazékba a magyar média boszorkánykonyhájában!
1. Tök jó ötlet a Rádió Cafétól, hogy az időjárásjelentésükben bemondják egy rakat teljesen irreleváns város aktuális paramétereit is. Látjátok, köcsögök, nem baj, ha a hatodik tulajdonos hátrál ki mögületek. Már csak napi huszonhárom órát meg ötven percet kellene műsorral kitöltenetek.
2. Extra special props Nemes Dánielnek, az első magyar dotkom-pofáraesőnek. 2003-ban sikerült csak összehoznunk.
mondja Custom Life 00:44
20030207
Vannak pillanatok, amikor könnyek szöknek az ember szemébe, és úgy egyébként is felesleges lenne minden kimondott szó. Elkezdett házhozszállítani az Okay Italia
mondja Custom Life 23:00
20030130
Tisztelet a Milkának, amiért rájött, hogy a legjobb csokijukat, a Luflée-t érdemes kihozni marszelet-méretben is. Az előző egyszerűen túl nagy volt, és ki az isten rak vissza a fridsziderbe egy fél szelet Milkát?
mondja Custom Life 12:34
Tűzzük ma pellengérre a szupermarket-fasizmust, mint a munkanap után vásárló, fogyasztóitársadalmilag felvilágosult budapesti ember csúnya nagy ellenségét. A szupermarket-fasizmus minden Budapesten megtelepült szupermarketlánc gusztustalan üzletpolitikája, amelynek keretében a város különböző pontjain szétszórt egységeikben egészen különböző termékskálát képesek felvonultatni. Addig, amíg nem választja el aknamező egymástól Budapest kerületeit, nekik is érdemes lenne hinniük abban, hogy esetleg olyasvalaki is beteszi a lábát a Boráros téri SPAR-ba, akinek az igényei felette vannak a csirkefarháton és a szalámis medvesajton. Vagy legalább csináljanak egy sarkot 'inkább-nem-szegényeknek' felirattal.
mondja Custom Life 00:44
20030122
Esküszöm, hogy a követkető bejegyzés már megmondja, hogy miért szar szintén minden, ami kávézó. Sajnos elkalandoztam a feladattól, mert az árukapcsolás hagyományos módszereihez szokott lelkem nem tudja, hogy mi a cafrangos isten faszát keres a Drogerie Marktokban a filmelőhívó-sarok. Ennyi erővel simán egy töpörtyűt áruló kis standot is berendezhettek volna a kizárólag alsó- és középkategóriás szempilla-spirálokat felvonultató polcaik között.
mondja Custom Life 00:52
20030113
Az archívum nem működik, mert ez trendi.
mondja Custom Life 16:41
Az előző post alkalmával azért nem osztottam ki a rég ki nem osztott, ám sokak által utána sóvárgott Custom Life Excellence Awardot a Tescónak, mert a vécépapír-szekciójuk alattomosan cserbenhagyott. Nem volt Zewa, sőt, egyáltalán semmilyen európai márka. Választhattam volna Tesco Gazdaságos Vécépapírt, valemelyik nóném magyart, vagy azt, amit végül tényleg, a piros zacskós Creptót. Évente egyszer követem el ezt a hibát, utána nagyjából 12 hónapig emlékszem a perforációtól teljesen függetlenül letépődő darabokra, a csúnya szürke színre és a kidörzsölt seggemre.
mondja Custom Life 16:02
20030108
1. "Nem lettünk szabadabbak, mint korábban voltunk, magunkkal hurcoljuk lelkünk kínjait." Erre én még soha nem gondoltam. Értékelem az RTL Klub próbálkozását, hogy igyekszik teljesen ismeretlen arcokat is képernyőre juttatni. Nem is szólnék, ha jó lenne a műsor, vagy legalább a műsorvezetők. Egyik feltétel sem teljesül, ezért most meglobogtatom a hófúvásban, hogy zavarnak a kurva ronda emberek a képernyőn.
2. Gyere ide, és a szemedbe mondom. Imádom a Tescót. Az Auchanban meg a Corában még nem voltam, de nyilván azokat is imádnám, mert a nagybani élelmiszervásárlás városszéli hipermarketben gyógyítja a lelket. A plázákkal éppen az a baj, hogy semmit nem lehet bennük megtalálni és elintézni. A Tesco tökéletesen logikus. Harmincféle nachos egy helyen, harmincféle vécépapír a másikon, kétszázféle sör a harmadikon. A West Endben ez úgy néz ki, hogy húsz cipő itt, húsz cipő ott, húsz meg amott. Please do not overcomplicate consumer capitalism. Thank you for your cooperation.
mondja Custom Life 15:31
20021225
3. Söröző
Újabb, Budapesten értelmezhetetlen objektum, hiszen ennek kéne lennie a helynek, ahol társadalmi osztálytól függetlenül a hímpopuláció együtt vedel. Ilyen azonban nekünk egyáltalán nincsen, a definíciót leginkább megközelítő kocsmákra viszont általában éppen azt írják ki, hogy söröző. Kocsmának lenni nyilván ciki. Pedig pubnak lenni például sokkal inkább az.
A tulajdonos: Vállalkozó Béla.
A vendég: Ide jár esténként az összes másodrangú budapesti egyetem és főiskola bombacsávója és bombanője.
Helyszín: Sokfelé van söröző, de valamiért nem tudok szabadulni attól, hogy az összesnek a Móricz Zsigmond körtér környékén a helye, mondjuk a Fehérvári úton. A költői lelkm mondatja ezt velem.
A tipikus rendelés: Sör, a kommersz felett egy lehelletnyivel álló rövidek, fehér nagyfröccs.
Belsőépítészet: Fix pont a kurva sok fa, valamint az asztalok külön boxokba rendezése. A maradék szabadon választható, és szabadon is van választva.
Dohányzók száma a helységben: Mindenki. A sörözőkben van valamennyi vendéglátóipari egység közül a legnagyobb füst. Furcsa, mert szellőzés máshol sincs és a többi is pincében van.
Alkoholt fogyasztók száma a helységben: Mindenki mínusz pár. Ők azok, akik alkohol nélkül is jól tudják magukat érezni.
mondja Custom Life 17:54
20021217
Rohadjon le az Est Taxi jobb keze, ma 50 percet vártam a hóban egy hegyvidéki mellékutcában. Fiúk, recseg-ropog a birodalom, a nyomorék rádiótok is mindjárt Café lesz.
mondja Custom Life 00:54
20021215
Az évben, amikor már mindenre azt kell mondani, hogy kokain, még ha egyáltalán nem is vág a témába, a Burger King pedig elkezdett dobozos Holstent árulni, Magyarországon is elkészült az első nagy, évvégi pezsgőreklám. Minden évvégi nagy pezsgőreklámok öreganyját minden évben a második legjobb katalán pezsgőmárka, a Freixenet készíti el. Van benne siker, pénz és csillogás plusz egy női meg egy férfi főszereplő, a Penelope Cruz / Antonio Banderas kategóriából. A Törley spotjában van egy kis mérsékelt siker meg csillogás, Epres Panni mint női, és egy ismeretlen lúzer karakter mint férfi főszereplő. Rendjén van ez így.
ui. 1: A legjobb katalán pezsgőmárka (ami ugye nem lehet champagne, és ezért cava néven fut) a Codorniu.
ui. 2: Söröző mindjárt.
mondja Custom Life 20:07
20021209
(Jön mindjárt a Söröző, de ma nem adtam borravalót a pizzafutárnak, mert nem tudta rendesen kiejteni azt, hogy pizza.)
mondja Custom Life 00:36
20021202
2. Borozó
A tulajdonos: Nincsen. A borozó kizárólag anarcho-szindikalista kommunaként tud létezni. A tulajdonosok az adott pillanatban a helységben tartózkodók, hiszen minden vagyon (az alkohol, illetve az arra szánt, de el még nem költött aprópénz a zsebükben) az ő kezükben van.
A vendég: Egyrészt nem így hívják, másrészt lehetetlen független entitásként kezelni a helységben tartózkodó embereket. Egy nagy, büdös, csúnya, barna és sötétkék mátrix kitüremkedő részei ők, amin elszórtan száj- és seggnyílások tekinthetőek meg. Nem tudom, mi az ellentettje a créme de la créme kifejezésnek (pacal de la pacal?), de itt kellene használni.
Helyszín: Borozó Budapesten mindenhol van, talán Buda néhány utcáját és az ötödik kerület legközepét kivéve. Komolyan, csak a Ráday utcában van kettő.
A tipikus rendelés: Nem is a tartalma, hanem a mikéntje a lényeg, amikor egy festékfoltos ruhás elveszett ember megpróbál bociszemekkel nézni.
Belsőépítészet: Főleg falak, valamint egy nyeles pohár, amivel ki lehet merni a bort a pultba épített konténerekből.
Dohányzók száma a helységben: Pont annyi.
Alkoholt fogyasztók száma a helységben: Pont annyi.
mondja Custom Life 03:38
20021127
Négyrészes sorozatunk azt tárgyalja, hogy miért is olyan szar minden, ami itallal kezdődik, és zó a vége.
1. Teázó
Ez ugyan kicsit erőltetett, hiszen a legrosszabbakat már illik Teaháznak elnevezni, de még ez is bőven elég gusztustalan.
A tulajdonos: Egykori középiskolai tanárnő, akinek a férje valamiért magasra vitte, így az asszonykának is jut egy kis pénzmag saját vállalkozáshoz.
A vendég: Középiskolai tanárnő, akinek a férje érthető okokból nem vitte magasra, így az asszonykának nem jut egy kis pénzmag saját vállalkozáshoz.
Helyszín: A Kis- és Nagykörút valamint a Bajcsy-Zsilinszky és Üllői utak által határolt négyszög.
A tipikus rendelés: Gyümölcstea. Bazmeg. Gyümölcstea. Még a teához sem értenek.
Belsőépítészet: Bordó, barna, okkersárga, sok kurva fa, és annyi potpourri mindenfelé szétszórva és mindenfélébe beletömködve, hogy azzal simán lehetne elárasztani az épülő-szépülő dél-pesti városközpontot a Nemzeti Színház fantasztikus épületegyüttese mellett.
Dohányzók száma a vendéglátóipari egységben: Nulla, hiszen tilos.
Alkoholt fogyasztók száma a vendéglátóipari egységben: Nulla, hiszen nem lehet kapni.
mondja Custom Life 19:59
20021111
Mégis visszatérek a hihetetlen mennyiségű ocsmány férficipővel és lasagnát a közepén fagyottan hagyó, a szélén meg szénné égető étteremmel teli világba.
Itt, a legendás Custom Life berkeiben benne volt már egyszer szó arról, hogy mi is az, ami végtelenül ciki nyaraláskor. Azt a felsorolást az újabb testközeli tapasztalatok megszerzését követően kiegészítenőnk muszáj azzal, hogy:
x) Végtelenül paraszt a szerelmespár, amely minden alkalommal csakis együtt képes odatolni a tányérját a svédasztalhoz. Ünnepnap ez nekik, nyilván azért.
y) Ott még megérteném, ahová sokan érkeztek a kelet-európai zöldségesboltjukból összespórolt pénzükből – itt nyilván muszáj szépen felöltözni, hiszen maguk között vannak a bunkók. Az viszont szinte sértő, amikor egy ötcsillagos, laidback tengerparti bungaló-komplexumban azzal feszélyezi a pihenni vágyókat valaki, hogy vasalt hosszúnadrágban érkezik a vacsorához.
mondja Custom Life 19:16
|
